Текст взят с психологического сайта - страница 22


Если мы посмотрим на ребенка как на человека, ответствен­ного за свою жизнь, то увидим в его побеге из дома поступок, смысл которого заключается в воздействии не на родителей, а на самого себя. Именно ребенок переживает при этом все связанные с побегом опасности и радости, ощущение свободы и осознание несправедливости, допущенной им по отношению к родителям, всякого рода осложнения в связи со школой, трудности при поиске друзей, которые приютили бы его, а также все неудобст­ва из-за необходимости проводить ночи в церковных парках, садах» на крышах универмагов и т,д, В ряде штатов США побеги детей из дома расцениваются как нарушение закона, и это также забота ребенка* Если же вы соблюдаете родительские обязанности (а мы уверены, что это именно так* иначе вы не читали бы эту книгу), то вы не нарушаете закона.

Итак, мы советуем вам поместить данный пункт в перечень событий жизни ребенка* Учтите при этом те аспекты побега»

которые могут непосредственно повлиять на вашу жизнь.

Подвергает меня судебной и финансовой ответствевиости за весь тот ущерб, который он или она может принести. (Эта ответствен­ность сохраняется, однако, и когда ваш ребенок не находится в

бегах.)

Оставляет меня в неведении и неуверенности! следует ли продол­жать предоставлять ему или ей комнату, делать ли для а его или нее разного рода покупки и т.д.

Ездит в машинах или на мотоциклах с безответствен­ными друзьями.

-

345

Здесь вашей главной заботой является безопасность ребенка.

Вы легко можете представить себе, что он или она тязкело изувечены или что из-за них сильно пострадал кто-то другой. И действительно, этот пункт может иметь очень серьезные послед­ствия для будущего ребенка, и в то эке время вы практически ничего не можете изменить. Если наложить запрет на такого рода поездки t то ребенок будет участвовать в них без вашего ведома, и вы утратите даже ту малую частицу контроля, что

была у вас ранее. \

Поэтому мы думаем, что этот пункт откосится к перечню событий жизни ребенка. Один из аспектов этой проблемы, кото* рьш также может вас беспокоить и непосредственно влиять на

вашу жизнь! состоит в том» что:

Потребуются затраты на лечение и содержание изувеченного и нетрудоспособного ребенка, которые мне придется оплачивать, • Пьет, курит, употребляет марихуану или друше нарко­тики. .

Все эти действия могут причинять вред здоровью, а некото­рые из них являются незаконными, так что они определенно имеют последствия для жизни вашего ребенка. Отдельные ас­пекты этих действий, влияющие на вашу жизнь» могут состоять в том, что подросток:

Приходит домой пьяный или невменяемый.

Хранит дома наркотика или запасы алкоголя {а это может на­влечь на вас ответственность за нарушение закона). Оказывается вовлеченным в полицейское расследование, требую­щее явки родителей в суд.

Сексуально активен?на). '

До тех пор пока сексуальная активность сына или дочери осуществляется где-то за пределами вашего внимания и вашей осведомленности, она» скорее всего, весьма незначительно влия­ет на вашу жизнь, тогда как для него или для нее эта активность имеет массу возможных последствий. К данной сфере относятся все вопросы, связанные с восприятием ребенком самого себя, взаимоотношениями с другими людьми, моралью и нравствен­ностью, любовью, возможной беременностью и венерическими заболеваниями» Все они предполагают принятие ребенком дейст­вительно важных и ответственных решений* Если наступает беременность, то решение о том» воспитывать ли ребенка, бро­сить ли его или же сделать аборт, принадлежит в соответствии с законом» принятым в большинстве штатов, молодой матери. Согласно закону вы не несете ответственности за уход за младен-

346

цем и даже не отвечаете за уход за вашей дочерью, если у нее есть ребенок. Когда это происходит, она становится в соответст­вии с законом взрослой и» следовательно, ответственной за себя и своего ребенка.

На вас же влияют лишь следующие аспекты сексуальной активности подростка:

Занимается сексом в вашем доме. Думает, что я буду растить ребенка. * Поздно возвращается домой.

По ночам уходит из дома через окно.

И снова ваша главная забота здесь — безопасность ребенка. Вы представляете себе все те опасности, которые могут подстерегать его поздно вечером и ночью: нападения, изнасилования и т.п., и вам хочется, чтобы ваш ребенок был дома, в безопасности. Безопасность сына или дочери действительно является важным фактором его или ее жизни, влияющим на вашу жизнь главным образом постольку, поскольку вы испытываете беспокойство по данному поводу. Поме­стите, если сможете, этот пункт в перечень событий жизни ребенка, отметив для себя те его аспекты» которые влияют на вашу жизнь:

Шумит, когда поздно возвращается домой, и нарушает мой покой или будит мевл среди ночи.

Разбивает стекла в окнах и ломает дверные замки, пачкает стены и мебель, когда выбирается из дома или пробирается домой, '. Оставляет дом незапертым, чтобы потом беспрепятственно вер­нуться в в его.

Носит вызывающие бюстгалтеры. Носит одежду, выглядящую очень неряшливо. Злоупотребляет косметикой.

Манера ребенка одеваться влияет на его жизнь по многим каналам: она свидетельствует о том, каким видит себя ребенокt каким он хочет, чтобы его видели другие, и тем самым как бы предупреждает окружающих о том, чего они могут ожидать от него. На вашу жизнь все это не влияет: на нее влияет ваша манера одеваться. Далее, реальный контроль извне над тем, как одевается ребенок, крайне незначителен, за исключением тех случаев, когда он или она находится в полной зависимости от вас. Мы советуем вам включить этот пункт в перечень событий жизни ребенка, отметив для себя только такие его аспекты* которые прямо влияют на вас: Хочет появиться в а людях вместе со ивой, в то время как сам (а) выглядит как настоящий(ая) бродяга (проститутка) и т.п. Водит машину приятеля, не имея водительских прав

(или угоняет чужую машину и отправляется на увесе­лительную прогулку» )щ

34 7

Проникает ь дома соседей и крадет там вещи. Занимается воровством в местном универмаге.

Конечно, все эта незаконные действия так или иначе окажут свое влияние на жизнь вашего ребенка. Совершая подобные проступки, он или она нарушает права других людей и в худшем случае может сделать нечто, что нанесет им прямой ущерб* При этом подросток получает также некоторые представления о законе, которые, возмож­но, сначала сводятся к тому, что им легко пренебречь, а затем {если ему посчастливится и он не успеет стать закоренелым правонарушителем) уже начинает понимать, что обходись законы не так уж легко и нарушения их могут иметь весьма неприятные последствия. Бы не можете непосредственно повлиять на ребенка так, чтобы он перестал заниматься подобного рода вещами, поэтому остается лишь надеяться, что полигщя вмешается ггреззде, чем дело заддег слишком далеко, В этом случае ваш ребенок может быстро повзрослеть, если, конечно, вы позволите случившемуся остаться его или ее собственной проблемой.

Иногда родители стремятся сделать так» чтобы избежать наказания детей властями за нарушение законов, полагая, что арест — это предельная, слишком крутая мера, а * привод» может повредить человеку в дальнейшем. Даже если дело зашло так далеко, советуем включить этот пункт в перечень событий жизни ребенка. Может быть, вас успокоит то обстоятельство, что столкно­вение с законом обычно не является ни полным крахом, ни слиш­ком сильнодействующим средством; большинство представителей власти, занимающихся несовершеннолетними правонарушителями, борются за детей, а не против нгос и делают все возможное, чтобы вернуть их к нормальной жизни без каких-либо травм. В некоторых штатах любой привод за судебко-наказуемые правонарушения» до­пущенные несовершеннолетними, ликвидируется по достижении ими восемнаддаталетнего возраста* Если ваш ребенок эксперимен­тирует с незаконными; действиями, то столкновение с законом без вашего вмешательства и поручительства может оказаться для него единственным спасительным средством, И по-видимому, намного лучше, если это произойдет теперь, чем после того, как ребенку исполнится восемнадцать лет. Тюрьма для взрослых менее комфор­табельна, менее полезна и более серьезна по своим последствиям, чем приемник для несовершеннолетних.

Короче говоря, мы предлагаем вам включить эти пункты в перечень событий жизни ребенка, А аспекты такого рода поведе­ния, которые вы должны исключить из этого перечня* потому что они влияют на вас, могут быть следующими:

-

348

Держит краденое в моем доме. Получение вызовов из полиции. Необходимость идти в суд с ребенком.

Необходимость оплачивать содержание ребенка в приемнике для несовершеннолетних.

Необходимость оплачивать штрафы за ущерб, нанесенный ребен­ком.

Не хочет делать домашние задания.

Не хочет ходить в школу.

Плохо учится.

То» что делает ваш ребенсЛс в школе и в связи со школой, влияет прежде всего на его или ее жизнь — на то, что он или она смогут выбирать впоследствии: вид деятельности, которой они будут заниматься, людей, с которыми они будут общаться, а также на его или ее представления о себе. Но все это не влияет на вашу жизнь; вы, вероятно, уже прошли через все те классы школы, которые хотели окончить, и вряд ля у вас есть желание повторить весь этот путь с вашим ребенком. Возможно, вы не можете также заставить ребенка ходить в школу или хорошо учиться* Нам никогда не доводилось видеть, чтобы кому-то из родителей удавалось заставить детей учить уроки. Таким обра­зом, эти «школьные* пункты следует смело отнести к перечню того, что заботит только вашего ребенка* Те их аспекты, кото­рые следует исключить из этого перечня, если, конечно, они

беспокоят вас, таковы:

Вынуждает меня выслушивать телефонные звоаки из школы и обвинения в том, что мой ребенок ведет себя там ае так, как следует.

Слоняется вокруг дома во время школьных занятий. Живет в доме как иждивенец, не имеет никаких обязанностей. (Мы хотим сказать, что ваша основная обязанность по отношению к ребен­ку состоит, вероятно, в том, чтобы предоставлять ему все необходимое для нормальной жизни* тогда как обязанность ребенка — учиться и готовиться стать взрослым. Если нее он или она прекращают обучение, но все еще продояжают ждать поддержки со стороны родителейг ничем не возмещая их помощь* то это и есть шкдивеа честно), • Валяется целыми днями* только и знает что ест и

смотрит телевизор.

Казалось бы, данный пункт ке столь уж и значим, однако он может быть постоянным раздражителем для родителей. Все это переживается взрослым подчас особенно болезненно, потому что он не может придумать сколько-нибудь приемлемого оправда­ния для своего нетерпимого отношения к безделью ребенка и поэтому вынужден испытывать чувства неуверенности и вины наряду с переживаниями крайнего раздражения.

349

Наш опыт свидетельствует, что данный пункт представля­ет собой вторичную проблему. Обычно родитель чувствует себл рассерженным и беспомощным из-за каких-то других проступ­ков ребенка и поэтому редко испытывает положительные пе­реживания по отношению ко всему тому, что тот делает. Если вы чувствуете, что кто-то вас обманывает, эксплуатирует, от­вергает, несправедливо обращается с вами, то, скорее всего, ваша реакция на все в этом человеке будет отрицательной. Как только вы освобождаетесь от этих более существенных проблем, становится гораздо легче быть снисходительным и добрым к этому человеку. Поэтому мы советуем заняться подо-бными более значимыми пунктами, а данный проступок без колебаний вписать в перечень событий жизни ребенка» вычле­нив те его аспекты, которые на самом деле влияют на вашу

Съедает дома все съестное.

Оставляет за собой использованную посуду и окурки.

Не дает мне побыть наедине с собой.

Надеемся, что приведенный список вполне достаточен, что­бы дать вам представление о том, какого рода пункты соответст­вуют перечню событий жизни ребенка*

Существует также особая группа проблем, которые на пер­вый взгляд относятся к перечню событий жизни ребенка, но тем не менее не вычленены как таковые из исходного списка проблем, Это пункты, сгруппированные вокруг того, что гово­рит или какого рода установку выражает ваих ребенок. Мы имеем в виду следующее: когда ребенок говорит неправду» обязывает вас или когда у него преобладает мрачная, угрюмая или замкнутая установка по отношению к окружающему, все это необязательно влияет на вашу жизнь; влияние начинается тогда, когда вы начинаете воспринимать подобное поведение всерьез. Однако данные пункты не столь легко поддаются тому подходу, который мы рекомендуем применительно ко всем дрочим событиям жизни ребенка, и поэтому мы не будем включать их в данный перечень, а займемся ими отдельно и несколько позднее.

Те проступки ребенка> которые остались в нашем исходном списке (см. с- 336—338), следует рассматривать как непосредст­венно влияющие на вас, т*е. как пункты перечня событий жиз­ни родителя > с которыми мы будем работать во второй части книги ч

350

^ ТРЕТИЙ ШАГ

Теперь у вас есть отдельный перечень тех поступков ребенка, которые не влияют на вашу жизнь. Нам бы хотелось, чтобы вы поработали с этими пунктами особые специфическим способом,

который мы конкретизируем для вас в последующих параграфах. Однако не начинайте,, пожалуйста, сразу же выполнять все наши инструкции. Пока мы рекомендуем сделать следующее:

— Прочитайте все инструкции, содержащиеся в оставшейся

части этой главы*

— Затем прочитайте главы 3 и 4, Они помогут вам вырабо­тать разумное объяснение тому способу, которым вы будете взаимодействовать с ребенком, и предадут вам необходимый для

этих взаимодействий запас 'уверенности.

— Вновь прочтите инструкции» завершающие эту главу, и только после всего этого начинайте их выполнять.

По существу нам бы хотелось, чтобы вы предприняли в отношении пунктов перечня событий жизни ребенка следующее. Во-первых, откажитесь от ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте у себя доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях, и дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

' Вы можете обнаружить, что выполнить данные инструкции довольно легко, и если на самом деле так и будет, то уже одно это может привести к заметным изменениям проблем, существующих в ваших отношениях с сыном или дочерью. Однако многие родите­ли находят этот шаг чрезвычайно трудным, и вы можете оказаться одним из них. Тогда проделайте рекомендуемое нами немедленно, в своем темпе* Нам бы не хотелось, чтобы вы слишком интенсивно, слишком старательно и методично прорабатывали все пункты перечня, так как, чрезмерно принуждая себя к такого рода работе, вы вряд ли сможете освободиться от связанных с проступками ребенка переживаний беспокойства, обиды и раздражения, а зто означает, что вы не сможете по-настоящему и полностью освобо­диться от самих проблем* С другой стороны, полезно себя немного и подталкивать; чем скорее вы передадите ребенку один или два пункта из этого перечня, тем скорее вы почувствуете облегчение и преимущества такого положения и тем лучше вы будете чувство­вать себя в связи с перспективами дальнейшей работы.

Бот как вам следует действовать» чтобы освободиться от этих пунктов и научиться доверять вашему ребенку:

СНАЧАЛА: выберите из перечня самый значительный пункт, ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку.

ЗАТЕМ: первоначально в воображении попрактикуйтесь не­сколько мияут в такого рода передаче ответственности ребенку. Расслабьтесь тем способом, который помогает вам почувствовать себя в мире с окружающим, а потом несколько раз проделайте в воображении следующие действия:

Представьте, что вы видите, как ваш ребенок совершает конк­ретный поступок. Как только вы сделаете это, вы почувствуете тот прежний, знакомый вам эмоциональный толчок — смесь беспо­койства, гнева и беспомощности, означающий примерно следую­щее; *Я должен что-то сделать, но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным*.

Затем представьте, что вы припоминаете; ответственны за это поведение теперь не выр а ваш ребенок, и вы не должны больше испытывать этот неприятный эмоциональный сигнал.

Ощущение облегчения и свободы как от сброшенного со спины груза начнет разливаться по всему вашему телу*

В этом состоянии о&легчения и свободы, если оно придет к вам, позвольте себе проявить новый для вас интерес, любопыт­ство к тому, как же должен вести себя ребенок теперь, уже без вашего ощущения ответственности за него. Пусть это будет так, как будто вы читаете книгу, которая вам очень нравится и, как вы знаете, хорошо кончается, но при этом не имеете никакого представления о содержании очередной главы. Сло-вом> вы можете с удовольствием ожидать разного рода неожи­данности, аная в то же время, что герои книги в безопасности и их ждет благополучное разрешение коллизии. Когда вы сможете почувствовать подобный дружелюбный интерес, пред­ставьте себе, что вы поворачиваетесь к ребенку и видите, что он как раз делает то, что относится к перечню событий его жизни. Вы замечаете это с интересом и исходным чувством доверия к тому* что подросток сможет успешно разрешить возникшую проблему* . .

ТЕПЕРЬ: отрепетируйте обращение к сыну или дочери, в кото­ром вы как бы передаете ему или ей ответственность за данный пункт перечня* Это обращение может звучать примерно так:

«Мет, я беспокоилась и сердилась по поводу того, что в прошлый раз ты не пошел в школу, и пыталась заставить тебя пойти туда»

352

Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того» все это действительно твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь.

Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правиль­ные решения относительно занятий в школе.

С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным.

Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всяче­ски помогать тебе, если, конечноt ты об этом попросишь, но в делом все это теперь твое дело*.

Вы, возможно, заметили: в этом обращении всего шесть предложений, в каждом из них подлежащим является место­имение *я», в обращении нет вопросительных предложений. Мы называем предложения такого рода Я-высказываниями. В этой книге мы еще поговорим об эффективных речевых конст­рукциях, а сейчас лишь попросим вас как можно точнее при­держиваться следующего: высказывать только то> что вы чувствуете или собираетесь делать, и не говорить сыну или дочери, что он или она может или должен(на) делать. Сформу­лируйте то, что вы должны сказать в виде Я-высказываний, скажите это по возможности кратко и не задавайте вопросов (таких, как «Почему ты не хочешь ходить а школу?*» * Хо­чешь, я поговорю вместо тебя с твоим учителем?*. *Ты ходил сегодня в школу?* и т\дА).

ЗАТЕМ: отрепетируйте краткое высказывание в отношений тех аспектов данного пункта* которые продолжают вас беспоко­ить. Например;:

«Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же вреш! есть кое-что, чего я хочу.

Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было

твоих приятелей,

Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности* Я

не хочу содержать иждивенца».

Обратите внимание на то, что и это обращение является очень лаконичным и целиком состоит иа Я-высказываний. В нем говорится о том, что -вы чувствуете, что вы хотите, что вы собираетесь делать* Будьте ясными и лаконичными в своих высказываниях..

353

Попрактикуйтесь в этом обращении до тех пор> пока не почувствуете> что оно вас больше не стесняет.

ТЕПЕРЬ: отправляйтесь к вашему сыну или вашей дочери, яряш) и открыто заявите ему или ей, что вы пришли к определен­ному решению в отношении конкретной проблемы, и сформули­руйте это решение,

ЗАТЕМ; на протяжении следующих нескольких дней или недель аналогичным способом передайте ему или ей ответствен­ность за остальные пункты из перечня событий жизни ребенка*

Реакгщя вашего сына или вашей дочери на все это может оказаться для вас довольно неожиданной. Нам приходилось видеть детей, реагировавших очень по-разному: от радости до вспышек раздражения, от обвинений (*Ты не заботишься обо мне!*) и просьб избавить их от ответственности до явной апатии, безразличия и отсутствия какой-либо заметной реакции. Мы советуем вам спокойно выслушать ребенка (что бы он ни говорил и ни делал в ответ на ваше обращение) и мягко повторить, что это именно то, что вы хотите сделать. При этом сконцентрируйте внимание не столько на реакции ребенка, сколько на вашем собственном намерении придерживаться Я-высказываний, не

задавать вопросов и говорить коротко*

Надо сказать, что и родители обнаруживают целый спектр реак­ций в ответ па самсу идею того, что мы предлагаем в этой главе, Некоторые из них испытывают немедленное облегчение. Многие скептически возражают: «Вы что же, считаете, что надо перестать присматривать за детьми — и только? », «Просто оставить ребенка на произвол судьбы?» Некоторые выражают озабоченность в связи с тем, что утрачивают ответственность за поведение ребенка: *Это же означает, что я должен(на) отказаться от своей обязанности быть воспитателем*. Или: «Я отвечаю за своего ребенка!* Иногда родите­ли говорягг примерно следующее: «Если я сделаю все это» то ребенок возьмет надо мной верх*. Все эти реакции естественны и пошгты: они вытекают из чистосердечного стремления родителей делать мак­симум возможного в деле воспитания. В следующей главе мы остано­вимся на вопросе о том, почему вы именно так, а не иначе реагируете на предлагаемое нами. Пока лишь скажем, что» если вы сделаете то, что здесь рекомендуется, главный шаг на пути к решению вашей проблемы будет совершен. Мы утверждаем это безотагосительно к тому, насколько радостно, сердито или угрюмо прореагирует ребенок на ваше заявление и насколько тяжело нсли# напротив, легко вы

7246481212358299.html
7246663548247071.html
7246828739124235.html
7246935924916701.html
7247064580253313.html